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Dienstagmorgen ist scheiße. Kein Kater, der mich daran erinnert, wie viel Spaß ich letztes Wochenende hatte, sondern 4 Tage weg von einem anderen Reich. Was es noch schlimmer macht, ist, dass ich mit über dem Bett hängendem Arm eingeschlafen bin und mein Hund in letzter Zeit sichtlich zu kämpfen hat. Ich schnüffelte an der nassen Stelle, um zu sehen, ob sein Kaugummi besser roch als meiner. Ja. Es ist dumm, vor Mittag aufzustehen, aber Olga, die Putzfrau, ist jede Woche pünktlich hier, und wenn ich nicht aufstehe, macht sie dieses verdammte Bett mit mir. Also ging ich raus, schnappte mir meine am wenigsten kitschige Ausgabe von Swank und machte mich auf den Weg zu meinem morgendlichen Müllcontainer. Ich schaffte es, einen anständigen Spritzer durch die Baumstämme zu bekommen, aber als ich die Spülung durchführte, bemerkte ich, dass ich mich versehentlich auf den Rand der Wanne geworfen hatte. Scheiß drauf, Olga wird fürs Putzen bezahlt, nicht ich. Die Rolle ist noch leer, aber mein Mitbewohner hat einen Waschlappen zur Hand, und wenn ich fertig bin, werfe ich ihn in die Wanne. Mein Mitbewohner sieht ihn misstrauisch an, als er den Gestank schnuppert, also schlage ich den Hund quer durch die Küche und sage: ‚Mach das nicht noch einmal? Dann zwinkere ich dem Hund zu, weil er meinen Arm gut gerieben hat? Als Pat bemerkte, dass ich beim Lesen der Greenwich Village Gazzette nicht aufblicken und meinen Rucksack wieder in meine Shorts stecken konnte, warf er sein Vollkorn-Müsli-Soja-Frühstück in seinen Schoß. Ich muss lachen, als ich die kleinen Rosinen und Haferflocken beobachte, die aus ihrer Nase tropfen. Nennt er mich eine Schlampe? und ich sage ihm, dass Transgender-Menschen sich übergeben, ist meine Art von Menschen. Dann stelle ich Lyndon LaRouche in seinem Namen einen Scheck aus.
Pat Dry hebt ab, als sie auf die Toilette geht und wird von allen Dimensionen meiner vorherigen Verschmutzung getroffen. Das Geräusch, das er macht, ist wie ein Singvogel mit Halsschmerzen, der gleichzeitig zwitschert und furzt. Ich stecke mir drei Bonbons in den Hals und schnappe Richterin Judy zu. Diese alte Schlampe nennt einen aufgedunsenen Dorfbewohner mit einer Müllhalde dumm, und ich bin nur eine weitere granitartige Verhärtung. Ich versuche, mein Arschloch zu timen, um ihr ins Gesicht zu schlagen, wenn Judy auf dem Bildschirm zu sehen ist, aber ich bin zu langsam und nagele stattdessen Bert als Gerichtsvollzieher fest. Es ist nicht meine Schuld, dass der Hund dumm genug war, so nah bei mir zu stehen, also schnappte ich ihn und benutzte ihn, um den Bildschirm zu reinigen. Auf dem Weg zu seinem Job bei Hooters murmelt Pat etwas über Anwälte. Ich bin an einem so schwierigen Morgen auf der Couch eingeschlafen.
WAMM WAMM WAMM was zum Teufel? Ich frage mich, wann Pat einen Türknauf aus massivem Messing angebracht hat. Es gibt nichts Schlimmeres als Zeugen Jehovas an einem Dienstagmorgen, und ich bin mit ihnen so weit gekommen. Die Schrotflinte, die ich meiner Oma geklaut habe, sieht aus wie eine echte 45er, also öffne ich die Tür und schieße. Olga verzieht nur das Gesicht und reibt sich die Stirn, anstatt dass die weißgekleideten Jesus-Freaks rennen, um ihr Leben zu retten. Ich glaube, ich habe ihn verärgert.
Um diesen Ort zu reinigen. Grunzen. Bitte um die Keimdrüsen rein zu bekommen. Ich halte meine Maschine mit beiden Händen und rolle alles zurück zu meinem Leoparden-Tachometer. Olga geht an mir vorbei und starrt auf etwas, das aussieht wie ein Stör und zwei Bowlingkugeln im Fischernetz. Sieht er den Hund böse an und schnüffelt, wenn er zum Gang kommt? aber der Hund ist schlau genug, um wegzulaufen. Ich lache wieder, weil er Sport treibt? beim Laufen schwanken. Ich werde wütend auf Olga, wenn sie unter den Teppich taucht, um Zuckerkrümel zu fegen? Etwas über eine Frau mit einem perfekten Arsch, das meine Jets zum Brüllen bringt? Er erwischt mich dabei, wie ich meine eigenen Brustwarzen kneife und tut so, als wäre es ihm egal? aber wir beide kennen die Wahrheit.
Ich habe meinen selbstgebauten Generator lange genug verkauft, um eine gute Verbindung zum Internet zu bekommen, und war auf dem Weg zu XNXX. Nachdem ich die Foren für eine Sekunde durchgesehen hatte, entschied ich, dass es genug Masturbation gibt, also lud ich ein paar Bilder herunter und photoshoppte sie zu meiner idealen Puppe. 6 Jahre alt? 6? groß mit Brüsten auf dem Rücken. Dieses Mal prallt die Schriftrolle, die ich abschieße, von meinem preisgekrönten Franklin Mint Tablett aus Sterlingsilber ab, auf dem ein Bild von Dolly Parton eingraviert ist, und schießt von der Wand ins Schlafzimmer. Meine polnische Schönheit scheint beim Basteln weniger Spaß zu haben, als meine Wichse biegen zu müssen. Hey, niemand bezahlt mich fürs Wichsen, was zum Teufel?
Olga fragte mich: Bin ich das leid? sehen ? Genauso wie mein Lehrer der 3. Klasse mir ein Abitur gab und sagte: ‚Hast du deinen Abschluss? Du brauchst nicht wiederzukommen? Ich habe mich schon immer gefragt, warum niemand ein Diplom auf eine Serviette schreibt. Während ich über meinen umfangreichen akademischen Hintergrund nachdachte, bereiteten sich ihre Augen darauf vor, das stille Versprechen zu erfüllen, als Olga ankam. Wenn Sie noch nie 5 gesehen haben? Eine 10?, 280 lb Frau, ein Lederkorsett mit 55-Gallonen-Trommel-ähnlichen Armen und eine 14? Der schwarze Riemendildo läuft mit Vollgas auf dich zu, dann hast du nicht mehr gelebt.
Als ich mit dem Geruch von Latex und meinem eigenen Mundgeruch aufwachte, wusste ich, dass mein Tag wirklich irgendwo hinging. Am schlimmsten war, dass 17 meiner Schnurrbärte da waren, als er diese Gimp-Maske zuzog, und als ich versuchte zu schreien, zogen sie alle und ?plink? ?plink? ?plink? wie ein verstimmtes Klavier. Olga war eine Kriegsdienstverweigererin, wenn es um das Vorspiel ging, und mein Schließmuskel bezeugte das Dieser ?Ritt der Walküre? Ich konnte nicht verstehen, ob oder ?Thema ist von Bonanza? Er murmelte, als ich mit meinem Fallschirm fuhr, schaffte es aber in der Zwischenzeit, etwas mehr Staub aufzusammeln. Hat er die Wunde beleidigt, indem er den Hund in mein Ohr gelassen hat? Ich wusste schon immer, dass dieser kleine Kerl eine rachsüchtige Ausstrahlung hatte. Wenn ich damit fertig bin, meinen Dickdarm wieder an meinem Körper anzubringen, werde ich diesen Bastard kastrieren lassen
Ich konnte nicht sagen, ob Olga mit mir kuschelte oder ob es eine Art slawisches Post-Sex-Ritual war, aber sie band meinen Arsch mit dem kompliziertesten Knoten, den ich je gesehen habe. Von diesem Moment an waren alle Pornoartikel, die ich hatte (was eigentlich alles war, was ich hatte), nutzlos. Rückblickend denke ich, dass es für mich eigentlich nur noch eine Option gab. Natürlich hat es Vorteile, das Gelübde des Zölibats abzulegen und sich dem Priestertum anzuschließen.

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Datum: Oktober 30, 2022

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